成人爆笑多篇
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做
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喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
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$ \( E4 `" S# z; F3 ]3 K, D2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上 ( a6 H1 A# C% ~! i, U/ }% ~
/ `( f: M& S2 ?8 I' o不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来 v5 t3 g! ?- H$ o1 R
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了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
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3. 从前，有个妓 女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男 / a0 l' b2 F9 @+ y$ O) D3 _
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人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。 傍
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1 e) o4 q1 n2 z1 W晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓 女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“草地上，三次。”
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4. 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸 摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查， 7 f+ K7 @0 V C0 u9 P
q1 a Z0 a- ^, s! p& j0 [不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样 % Q/ n! z8 \; K. g8 ]6 ]4 q) r! h) y: v$ @
0 K. |# ?% w) b1 H2 V/ y检查过妈妈。”
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5 z6 _) |1 `5 g$ T2 R# ]' |5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声 2 b. O9 b& R0 Y, Q+ L
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倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先 0 L m" h3 W! t w \& }
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帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就 8 [# a" {* x+ k' K) j* D, M! b- U
9 _. Y. X2 e! m2 Z4 W要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
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" ]6 P$ V2 U) y7 a1 l她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！” + Z+ }1 s, B) Z
: ~; _) p5 n" s! _7 s- N. D' L' Q$ x 6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作
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. o8 @6 `8 z- D. G( a7 f5 @) k用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的 8 s; o# l0 f2 r/ `
. h) `1 Y+ u- c$ v( n* M+ a作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是 + C9 f9 F ?, m9 G- v9 {/ P
% m% x6 A+ @* w- O* {' [0 e% V伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！ 0 g3 u' f+ Z9 U% s
" {. T5 h8 T" y7 U1 z$ w* |7. 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个 4 y+ o G1 h7 k M! |$ g ~) D4 e$ M
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月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕
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了！” X2 I0 Z- C! H: F5 ?4 N7 b8 s' a
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8.和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉； 18岁的要讲故事骗她和你睡觉； 28岁的不用讲自动和你睡觉； 38岁的
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4 r# Q* ~2 P6 n* X2 P. T/ L" _2 ~她会讲故事骗你睡觉； 48岁的要讲故事避免和她睡觉； 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉 / d+ \6 W5 G4 z" S
% H/ j$ b \' {- |& F) i; ^9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在
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检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查
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盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不
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1 V, w6 Q) [4 ]/ J! @5 H+ m; y对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
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2 }- D( m, |0 F! P+ W10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角 , f0 B3 z9 R6 M. X: |
死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这 . B. K3 x' d# Y/ M9 ~
& n- P* d W+ u句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们 c% f! a4 C k0 X; x/ y
& ?2 U; t [/ y: z0 ?粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利， 8 U. s- V ]4 p
# v! _" X! ]( l$ W# ]直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹 ; r" L0 x7 u/ w+ b6 X/ C
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那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
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5 `4 b& n# w# s0 R11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 , `9 y1 d% l2 D5 Y
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弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
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12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿
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7 u% o- \! F. i! f! x% m! y了好几天了..你还笑..!!! ! A* G b: R5 u7 K/ k k
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13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 . # F/ F7 z2 G7 T4 E, A- C# h+ j
4 V/ |3 T- \7 u14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说
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* o; d T w, |2 J5 W7 Z3 @道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不 3 Z9 n& `# d; K2 V% n) M
& t0 N' s. `% T& H! n会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还 9 b K; I% z) D: c+ E6 V
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是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。 v$ \" u6 W! b& I; g0 ~% e
! }2 c6 h# h! J5 [8 ?4 O% ~+ E' H6 R15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈
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" p1 u$ U W/ R6 \, B& \的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下
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反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
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# o' v* j4 [/ C! C& s3 s8 W16. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉 2 y2 M) W' G5 }& X, p
* e$ e' I6 W% H$ e, h. `开 再来一次 7 ?* g( B) Y1 `0 U" i8 J# v
7 k0 c3 U- d5 o4 p9 X* d0 X17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他
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2 w: J5 w% E% p6 S# k顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这 % U3 g7 z/ |- F, F! M q
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个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指
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受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里
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% C2 v z# B. R7 e啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 7 n0 o3 M7 @: y" f- f
" D; n" v' r% q& f18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁 " G ~* F$ G" a0 G9 I0 k6 b0 t
) p9 Z( B+ R5 {/ ^给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ - ?3 P0 D) L0 C0 @0 m W
* g2 j1 @0 |, Y; l' c% w19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 ' ]2 P; y+ e! M( x
$ s% @+ x9 x7 ?: p ~$ c拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” . z5 F, C3 _1 E# `- _! ?( Y) ` _' }
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20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣
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给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着
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上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什 ( T4 k8 E1 ~1 P
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么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
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